gargouill Posted February 14, 2012 at 10:52 AM Share Posted February 14, 2012 at 10:52 AM (edited) Comme j'ai pas trouvé de topic existant je crée celui là. Blague que m'a raconté ma femme hier : Une vieille se pointe chez son médecin : - docteur, je ne comprends pas, quand je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas. - ah bon ? - ben oui, là je viens de péter dans dans votre bureau et vous n'avez rien entendu, rien senti. Le docteur lui file un médicament, elle revient le voir : - docteur, maintenant quand je pète, ça y est ça sent le docteur de répondre : - et ben maintenant qu'on a soigné l'odorat, on va passer aux oreilles. Edited February 14, 2012 at 10:53 AM by gargouill Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaowZ Posted February 14, 2012 at 11:09 AM Share Posted February 14, 2012 at 11:09 AM elle a l'air relax, ta femme Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted February 14, 2012 at 11:14 AM Share Posted February 14, 2012 at 11:14 AM Un homme avec un crapaud sur la tête entre chez le médecin. Le médecin: "Mais comment est-ce que ça vous est arrivé?!!" Le crapaud: "Ca a commencé par une petite verrue sur le ventre..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
trois6 Posted February 14, 2012 at 11:36 AM Share Posted February 14, 2012 at 11:36 AM La scène se passe en France. Un type rend visite à un ami. Ils se posent sur la terrasse et le premier dit au second tout étonné : "Mec, pourquoi il y a plein de casse-noix plantés dans ton jardin ?" L'autre : "Ah ça ... C'est des pièges à girafe, ça évite qu'elles viennent manger toutes mes carottes" Le premier : "Mais il n'y a jamais de girafes dans ton jardin !" Le second : "C'est normal, j'ai mis des pièges à girafe !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted February 14, 2012 at 12:02 PM Author Share Posted February 14, 2012 at 12:02 PM (edited) elle a l'air relax, ta femme oui, et quand je pense que c'est sa mère qui lui l'a racontée. Edited February 14, 2012 at 07:27 PM by gargouill Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Space-Cowboy Posted February 15, 2012 at 06:34 PM Share Posted February 15, 2012 at 06:34 PM Pas très fine mais bon ... : Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce... Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un...silencieux...et une odeur nauséabonde flotte autour de lui... Le père lance : - MÉDOR! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. - MÉDOR!!! gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième toujours plus immonde. - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted February 15, 2012 at 06:45 PM Author Share Posted February 15, 2012 at 06:45 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fabinosto Posted February 15, 2012 at 06:47 PM Share Posted February 15, 2012 at 06:47 PM C'est con... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted February 15, 2012 at 06:49 PM Share Posted February 15, 2012 at 06:49 PM (edited) Un type rentre dans un bar, va au comptoir et demande un pastis au patron. Ce dernier lui sert et lui demande 3 euros. Le type pose une pièce d'un euro sur le zinc, puis en sort une deuxième, qu'il jette à une extrémité de la pièce, puis une troisième qu'il jette à l'autre extrémité. Le barman est abasourdi mais ne dit rien. Le type boit son pastis et se casse. Le lendemain, le même type entre dans le même bar. Redemande un pastis et refait le coup avec ses trois pièces d'un euro ! La barman s'énerve franchement mais ne bronche toujours pas. La semaine suivante, re-belotte. Le patron le voit venir et s'attend au pire. -un pastis siouplè. -3 euros ! Le type sort, cette fois, un billet de 5 euros ! Le patron jubile. Il regarde le type, et au moment de lui rendre la monnaie, jette une pièce à une extrémité du bar, et la seconde pièce à l'autre bout. Le type boit son pastis, sors une pièce d'un euros, et la pose : -Un deuxième ! Edited February 15, 2012 at 06:53 PM by cagneu Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaowZ Posted February 15, 2012 at 08:11 PM Share Posted February 15, 2012 at 08:11 PM MOUAHAHAHAHA très bonne, Cagneu Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted February 15, 2012 at 10:14 PM Share Posted February 15, 2012 at 10:14 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted February 15, 2012 at 10:40 PM Share Posted February 15, 2012 at 10:40 PM :lollarge: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted February 15, 2012 at 10:46 PM Author Share Posted February 15, 2012 at 10:46 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
johan02 Posted February 16, 2012 at 05:37 PM Share Posted February 16, 2012 at 05:37 PM Gym Morrissn Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fabinosto Posted February 16, 2012 at 05:48 PM Share Posted February 16, 2012 at 05:48 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
johan02 Posted February 16, 2012 at 05:55 PM Share Posted February 16, 2012 at 05:55 PM Une autre. 106 Cabrel Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Space-Cowboy Posted February 16, 2012 at 07:37 PM Share Posted February 16, 2012 at 07:37 PM Magique la dernière Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BassGyver Posted February 16, 2012 at 08:16 PM Share Posted February 16, 2012 at 08:16 PM C'est un Flamand, un Wallon et un Brusseleir qui rentrent dans un bar. Le barman: "C'est pour une blague?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zesebus Posted February 16, 2012 at 08:22 PM Share Posted February 16, 2012 at 08:22 PM C'est un suisse, un belge, un chinois et une blonde qui montent dans un avion. A ce moment le commandant de bord fait une annonce : "Non mais vous n'en avez pas marre là ?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ovo Posted February 16, 2012 at 11:02 PM Share Posted February 16, 2012 at 11:02 PM johan02 : ENCORE ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted February 17, 2012 at 12:01 AM Share Posted February 17, 2012 at 12:01 AM - "Ça ne te déranges pas" dit l'éléphant au chameau "de te balader avec une énorme paire de ...... nichons sur le dos .......lol" - "Venant d'un individu qui se promène avec un sexe en plein milieu du visage ....... je trouve ça osé comme réflexion.... " -------------------------------------------------------------- Un homme de 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public en train de pleurer.Un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agite, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant :"J'ai oublié ou j'habite." ____________________________________________________ C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir : - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui ! Le petit garçon de répondre : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe ! Les autres gosses : - oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle... _____________________________________________________ Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner. "Fils ou étais tu aujourd'hui?le fils répond:"A l'école.Le robot gifle le fils;"Ok j'ai regardé un dvd chez un pote"-"Quel dvd?"-"Loves story".le robot gifle de nouveau le fils"ok ,c'était un porno". "Quoi,moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno".Le robot gifle le père. La mère rigole "Hahahaha,c'est bien ton fils"....le robot gifle la mère. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fabinosto Posted February 17, 2012 at 06:58 AM Share Posted February 17, 2012 at 06:58 AM LOL Papao ! Très sympa la dernière. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted February 17, 2012 at 07:11 AM Author Share Posted February 17, 2012 at 07:11 AM Pareil. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaowZ Posted February 17, 2012 at 07:54 AM Share Posted February 17, 2012 at 07:54 AM ouep, pour la dernière Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alcor Posted February 17, 2012 at 08:10 AM Share Posted February 17, 2012 at 08:10 AM Comment faire cuire des carottes sans eau et sans casserole???? Hé bien vous prenez 9 carottes, vous en jetez une et voilà, les carottes sont qu'huit. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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