mistergroovy Posted March 28, 2015 at 11:09 AM Share Posted March 28, 2015 at 11:09 AM (edited) Une patiente se rend chez son gynéco. La patiente: "Bonjour docteur... Voilà, j'ai un petit problème... (Après avoir baissé son pantalon) Vous voyez docteur, j'ai un petit point vert à l'intérieur de chaque cuisse. Ici, vous voyez ? Ils sont respectivement à dix centimètres de mon sexe." Le médecin: "En effet... (Puis après quelques secondes de réflexion) Votre époux... Il est manouche, n'est ce pas ?" La patiente: "Oui... Effectivement. Mais comment pouvez vous savoir cela ? Je ne vous ai jamais parlé de lui !??" Le médecin: "L'intuition... En tous cas, vous pourrez lui dire que ses boucles d'oreille, c'est pas de l'or". Edited March 28, 2015 at 11:09 AM by mistergroovy 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 30, 2015 at 09:28 AM Share Posted March 30, 2015 at 09:28 AM (edited) Un type se fait arrêter par les flics pour contrôle d'alcoolémie. Visiblement il est bien chargé mais le policier l'aborde gentiment : - Bonsoir Monsieur, contrôle de routine. Avez-vous bu ? - Bonzoir m'sieur l'ageont.. Hic !. Si jé bu ? ... Oui beaugoup... (à prononcer comme un mec bien bourré) - C'est à dire qu'avez-vous bu exactement ? - Ben... Euh.. Ze me rabbelle blus drès bien... Y a eu les 3... Oui 3 pastis avec Jeannot, Hic ! Ensuite Robert à payé sa dournée deux fois au beaujolpif... Après on a joué aux flêjettes et j'ai bien pris 4 ou 5 demis... Après comme on a gagné j'ai bayé ma dournée de Whisky puis René fêdait son divorce et à fait béter le champagne ensuite Roger à fermé le bar et me voilà... - Bon monsieur vous aller souffler dans l’alcootest... - Gomment !? Vous m'groyez bas !!!? Edited March 30, 2015 at 09:28 AM by Wallbreaker 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted March 30, 2015 at 10:32 AM Share Posted March 30, 2015 at 10:32 AM Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval, le fameux donut alsacien). Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel ! Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris. Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle. A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts: " Touche pas ! C'est pour l'enterrement " 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted March 30, 2015 at 10:51 AM Share Posted March 30, 2015 at 10:51 AM ENORME !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted March 30, 2015 at 11:38 AM Share Posted March 30, 2015 at 11:38 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ruletia Posted March 30, 2015 at 12:01 PM Share Posted March 30, 2015 at 12:01 PM (edited) Je sais pas pourquoi mais aujourd'hui j'ai pensé à ca... Peut-être l'envie d'un Whisky ? ...si si si d'un Whisky en faite.... Edited March 30, 2015 at 12:05 PM by ruletia Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted March 30, 2015 at 12:44 PM Share Posted March 30, 2015 at 12:44 PM Magnifique bunny ! J'ai bien ri ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted March 30, 2015 at 01:32 PM Share Posted March 30, 2015 at 01:32 PM Une vraie: vous avez entendu l'histoire du mec qui a essayé de ranimer un canot pneumatique? L'homme, persuadé d'être en train de sauver une vie, «dit alors aux collègues que l'individu ne bouge plus, ne répond plus, qu'il faut le sauver».Loin de se dégonfler le sauveteur ivre leur explique qu'il a prévenu les pompiers tout en pratiquant un massage cardiaque au bateau pneumatique roulé en boule.Les policiers, après avoir rappelé les pompiers pour décommander l'intervention, ont pris en charge le jeune sauveteur amateur qui avait plus besoin d'aide que le bateau pneumatique sur lequel il s'affairait. Il a été vu par un médecin avant de terminer sa nuit en cellule de dégrisement. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Juplu Posted March 30, 2015 at 03:12 PM Share Posted March 30, 2015 at 03:12 PM Oui j'ai lu ça, c'est assez énorme ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted March 30, 2015 at 04:56 PM Share Posted March 30, 2015 at 04:56 PM (edited) Histoire vraie aussi : Appuyez sur "play" et marrez voushttp://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htmJ'adore les bretons !! Edited March 30, 2015 at 04:59 PM by Nulos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted March 30, 2015 at 05:31 PM Share Posted March 30, 2015 at 05:31 PM Lapaju ! ! ! la totale ! Oh la vache , l'ipad... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
reynhart Posted April 5, 2015 at 04:16 PM Share Posted April 5, 2015 at 04:16 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted April 6, 2015 at 04:53 AM Share Posted April 6, 2015 at 04:53 AM (edited) Deux potes dans un bar regardent un match de foot en buvant quelques Leffes....Le premier, à la fin du match regarde sa montre et dit :" Oh purée !!! il est déjà tard, ma femme encore me tuer !! Je ne sais pas comment elle fait, elle est toujours réveillé à mon retour !!! Pourtant je fais tout pour etre discret :- Arrivée dans le quartier, je coupe le moteur de la voiture et je la laisse glisser jusqu'en face de chez moi...- J'ouvre la porte d'entrée tout doucement, j'ai graissé les gongs pour faire le moins de bruit possible....- J'enlève mes chaussures et grimpe l'escalier comme un félin... J'ai meme mis une moquette de 20 cm d'épaisseur pour éviter tout bruit...- J'ouvre la porte de la chambre, je me glisse sous les couvertures tel un Ninja...Et bien malgrès toutes ces précautions, elle se reveille, elle sent que j'ai picolé, elle remarque qu'il est tard, et m'engueule !!! "Son pote un peu étonné lui répond :" Ben moi c'est tout le contraire !!- Arrivée dans le quartier, je claksonne comme un malade pour faire chier les voisins..- J'suis tellement bourré qu'une fois sur deux je défonce la porte du garage avec la bagnole..- Je rentre je claque la porte d'entrée et je monte les escaliers avec mes bottes toutes dégueulasse..- Je rentre dans la chambre tel un Viking, je saute dans le lit...- Ensuite je gueule bien fort : " La vache !! J'ai passé une super soirée avec les potes, je suis complétement bourré ma chérie, ce qu'il me manquerai c'est une bonne pipe pour finir en beautée !!Ben tu me croiras si tu veux.......Elle se réveille JAMAIS !!! Edited April 6, 2015 at 10:34 AM by Nulos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 7, 2015 at 09:15 AM Share Posted April 7, 2015 at 09:15 AM Elle est bien mais ça doit faire au moins deux ou trois fois qu'elle passe.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 9, 2015 at 02:56 PM Share Posted April 9, 2015 at 02:56 PM L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted April 9, 2015 at 03:51 PM Share Posted April 9, 2015 at 03:51 PM condamné à la peine de mort , le chauffard meurtrier n'a pas succombé à la chaise électrique : il était très mauvais conducteur. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted April 9, 2015 at 04:13 PM Share Posted April 9, 2015 at 04:13 PM ah les jeux de mots pourris... Validé par Johnny ! Johnny Validay Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 10, 2015 at 08:48 AM Share Posted April 10, 2015 at 08:48 AM Serait-on entrain d'atteindre le fond ? Alors allons-y : Pourquoi James Bond ? Parce que Jeanne Mas Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted April 10, 2015 at 11:32 AM Share Posted April 10, 2015 at 11:32 AM tu la Sorbonne ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snikpout Posted April 10, 2015 at 12:22 PM Share Posted April 10, 2015 at 12:22 PM Oui, il a des facultés... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennedy Posted April 10, 2015 at 05:56 PM Share Posted April 10, 2015 at 05:56 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted April 11, 2015 at 09:32 AM Share Posted April 11, 2015 at 09:32 AM C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.Le directeur dit au Dr. concerné:"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.A ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mr Furieux Posted April 11, 2015 at 12:36 PM Share Posted April 11, 2015 at 12:36 PM C'est 2 prêtres qui sont dans les douches communes du monastère. l'un dit à l'autre: " t'as grossi de la bite, non? - non, non - ha si, c'est quoi ton secret? - non,non je t'assure, je fais toujours du 12 ans." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted April 11, 2015 at 03:24 PM Share Posted April 11, 2015 at 03:24 PM Nulos ! tes blagues ne le sont pas ! mdr... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted April 11, 2015 at 05:02 PM Share Posted April 11, 2015 at 05:02 PM peut être déjà postée mais j'adore : C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rendintelligent...Il songe à tester sa machine sur un être humain et propose à un copain de luiservir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel ou il le voitbrailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit "l'Equipe" avec le coudescotché au zinc, le journal trempé à moitié dans la flotte, l'ambiance estchaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool.Le scientifique l'accoste et lui dit :- "Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main."- "Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con ça fait si longtemps que je t'ai pas vu !T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide hé !"- "Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens demettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ca veut dire "QuotientIntellectuel", c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligenced'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création."Maurice accepte et quitte tout ses potes pour se diriger vers le laboratoire duchercheur... Le chercheur fait rentrer Maurice dans un caisson d'ou sortent desnappes de fils, des machines de partout et il commence à mettre la machine enmarche... Le chercheur pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur,gradué de 0 à 250.75...81...100...120Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :- "Maurice, ca va ?"- "Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait."- "Bon alors, je continue okay ?"- "Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre."125...130...150...175...- "Tu tiens le coup Maurice ?"- "Hmmm... Je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière."180...190...200...210...230...250Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.- "Maurice, comment te sens-tu ?"Là, le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :- "Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai desmilliers de choses à accomplir, je dois redémontrer le théorème de Fermat etrevoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation..."Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travailacharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sentbizarre... il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagniede ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :- "Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis tonexpérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie devivre, tout me paraît fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mescapacités intellectuelles".- "Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine quipermet une rétro-action du mécanisme cognitif... monte donc dans la cabine."Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :245...240...230...210...190...170...Le chercheur tente alors d'interrompre le processus... mais l'aiguille chutetoujours et de plus en plus vite !150...120...90...50...45...20...15...5...et puis s'arrête.Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortirde la cabine. ... ...Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement lechercheur et dit :"Vous avez les papiers du véhicule ?" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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